Dos capítulos de nossa história

É de capítulos que a nossa história se escreve. É de palavras que nós talhamos que os capítulos se encerram para dar início a outros. E assim começa nossa nova empreitada.

Uma casa grande como essa já acolheu prazerosamente algumas mentes brilhantes, cada uma com sua singularidade magistral. Os quartos ocupados foram ambientes de onde brotaram estórias geniais, cheias daquilo tudo que encanta os olhos e nos pega pela mão como se nos guiasse por um caminho secreto. Porque as estórias nos levam a mundos diversos, nos apresentam pessoas e muitas vezes são capazes de aquecer nosso coração ou nos dar um momento de reflexão.

Entre portas que se abriram como braços calorosos de boas vindas, adentraram em nossa casa Rafael e Roberto, trazendo na mala um talento ímpar. Rafael nos presentou com seus contos e crônicas impecavelmente escritos, pedidos para serem lidos ao bom som do MPB, com personagens tão reais cujas histórias podem nos encontrar pelas ruas do mundo real. Roberto trouxe a magia, despertou a mitologia e nos mergulhou em seu universo muito bem estruturado, nos brindando com obras profundas e cheias de entrelinhas que apenas podemos nos dar ao luxo de imaginar. Ambos nos deram o prazer de sua companhia pelo quase um ano que se passou, mas a vida é feita de capítulos, não nos esqueçamos disso e as histórias desses dois continuarão além dessas páginas, pois a grandiosidade os espera. Seus capítulos hão de ser belos, um após o outro.

E por falar em encerramento, há que se falar em recomeço. Pois bem, nossa casa hoje recebe um novo morador, o moço das belas palavras e aniversariante do dia, Fernando, que se achega timidamente só para nos surpreender com sua escrita intensa e sagaz. E com ele instalado em seu quarto de vista para uma bela paisagem que só um franqueado conhece, começamos uma nova era.

Inovações devem ser feitas para se adequar ao mundo corriqueiro em que vivemos, para dar espaço ao que é bom, assim nossa programação atual de três dias ganha um dia a mais de intervalo. A Franquia se renova outra vez e enquanto a vontade de escrever existir estaremos aqui.

Em breve o primeiro conto de Fernando para marcar sua estreia.

Acordo sozinho.

O céu estava púrpura. Ao crepúsculo, o sol se escondia por detrás da linha do horizonte e com ele o que restava da minha tristeza. Senti-me grato. Deitado com as minhas costas nuas na grama aveludada me distraio observando as primeiras estrelas que surjem na abóbada celeste, agora já completamente negra. Olho para o lado e dou um sorriso. Ver-te sempre me satisfaz. Ao te ver sorrindo de volta meus batimentos viram uma sinfonia terrivelmente bela. Seu rosto irradia uma beleza ameaçadoramente divina, o próprio Narciso desviaria o rosto do seu reflexo para olhar-te neste momento. Seu corpo, banhado pela luz do luar, emite uma claridade prateada que te confere um sutil ar de sublime pureza. Pureza esta que não se aplica ao seu olhar, que é penetrante, incisivo, perfura-me até que tomas conta da minha mente, controla-me. Já não aguento. Apreciar-te apenas com os olhos me fere. Preciso tocar-te. Arranco-te a camisa com as mãos. Pois a sua beleza deve ser vista por inteiro, sem me censurar de parte alguma. Mas em um instante os meus olhos encontram os seus novamente. O meu corpo já não obedece aos meus comandos, mas será que a minha mente também não quer o que estou prestes a fazer? Não importa. Beijei-te. Mas não um beijo ordinário, não um beijo normal. Beijei-te de modo a fazer a terra tremer sob os nossos corpos, de modo a fazer as folhas das árvores farfalharem com vigor. Um beijo que te faz queimar como o veneno de um Escorpião a te penetrar as artérias. Sinto os teus dedos arranhando-me as costas violentamente. Pressionando-me o corpo ainda mais sobre o teu. Dou-me conta de que estar junto não é mais o suficiente. Preciso estar mais próximo. Preciso estar dentro. Dentro de ti. É necessário que nos transformemos em unidade. Razão e emoção já não são coisas distintas. O meu coração aponta para ti assim como uma bússola aponta para o norte. Meus lábios estão em brasa. Minhas mãos percorrem o seu corpo de uma maneira suave e feroz. O mundo alheio a nós havia se transformado em um nada. E o seu cheiro adocicado possuia as minhas narinas, entorpecendo-me. Afastar-me de ti agora seria como se tivessem-me arrancado o coração com um punhal e entregado-o em sacrifício. Quando abro os olhos para ver-te, o que vejo causa-me horror. Estás a desaparecer como névoa. E abruptamente sinto o meu corpo tocar a grama, ja que o seu, antes a me sustentar, não mais existe. Continuo deitado. Estupefato. Petrificado. Junto contigo meu coração foi levado e até a Lua com seu sorriso invertido sente a sua falta. Já não penso mais.

Mas eu acordo sozinho. Sempre o faço. Olho para o lado vazio da cama sem esperanças. E como esperava, você já não está mais comigo. Foi-se embora junto com o sonho do qual acordei. Olho para o boneco do Cosmo na minha estante com o seu sorriso perene, como quem ri da minha solidão. O tic-tac do relógio sobre a mesa-de-cabeceira torna-se ensurdecedor. Até que eu volto a sorrir ao lembrar-me de ti. Já não me sinto melancólico. Afinal, és de todo meu quando me fecho os olhos. A imagem de ti, ainda que na minha mente, me envolve como um banho tépido. Engambelar-me-ei com a sua imagem a me visitar nos meus sonhos, já que no momento é só isso que tenho. Nada mais.

Succubus

Um amor além da compreensão humana. Além da limitação cognitiva compartilhada pelos meus semelhantes. Um sentimento tão intenso que seria capaz de reduzir a massa encefálica da pessoa que ao menos pensasse em entender a sua complexidade. Mas nessa teia confusa de complicações, uma coisa era simples: o porquê de eu amá-la. Os traços do seu corpo milimetricamente pensados, desenhados e produzidos como um clássico Valentino. O som da sua voz é uma cruza entre um noturno composto e executado por Chopin e o sibilar sussurrante do vento se sobrepondo ao silêncio absoluto de uma noite de lua cheia. O cheiro que emana de sua pele é o suave aroma adocicado de alecrim trazido pela salgada brisa marítima.

Apesar de sua tão imaculada beleza, indescritível era a dor que eu sentia quando passavas por mim no corredor deixando para trás apenas aquele cheiro espalhado pelo balanço do seu cabelo. Aquele cheiro capaz de me drogar. A sua indiferença por mim só não era maior que o meu amor. Afinal o meu amor era maior que o mundo. Éramos como Apolo e Dafne, exceto que Dafne, ao menos, sentia repúdio por Apolo. Ao contrário do que muito pensam, o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença. E essa minha insignificância perante a ti me consome do âmago para fora. Como um animal me comendo a partir das entranhas. Eu mal tinha forças para secar as minhas lágrimas, afinal elas se secariam sozinhas, eventualmente, antes que as próximas viessem para tomar seus lugares.

Mas em mim, o que eu sentia ainda era lindo. Não havia manchas na brancura da pureza do que eu sentia por ti. A monstruosidade criada por esse sentimento só existia no exterior. Nas olheiras criadas, nos cabelos brancos que surgiam, no semblante eternamente triste e no corpo magro e sem forças. A minha beleza fora integralmente sugada pelo culto à sua. Sua essência está presente ora nos elementos que me rodeiam, ora no vazio que subitamente se forma ao meu redor. És o tudo e o nada. Sem você... sem você... não dá para cogitar o "sem você", pois não há vida sem o meu amor por ti. E não há sorriso sem a dor de não te ter, pois essas sensações são complementares; vida e amor, sorriso e dor.

A única exceção

O sangue nas minhas veias corre como lava no momento em que eu te vejo, no momento em que alguém profere o seu nome. Estás tão distante, como consegues interferir de tal maneira na minha vida? A minha mente converge todos os pensamentos a ti. É irrefutável o quanto penso, o quanto verbalizo palavras para meu âmago na esperança de me conformar com a ausência. As noites são sempre congelantes, contos de fadas parecem não ter a menor graça mais. Você não faz sentido, me confunde. Esvazia a minha mente, enche-a. As conversas são sempre tão vazias, tão receosas da minha parte. O vento que passa pelos meus ouvidos parece proferir o teu nome em uma beleza inerente à natureza. Sou dependente da indiferença, da sua indiferença. Me rendo a ela e fico consciente de que é o máximo que conseguirei arrancar de ti. Preciso me manter ocupado, pois a memória inexistente de nós dois assola a minha cabeça. Festas, risadas, piadas, nada mais é suficiente em se tratando do abismo no qual eu me encontro quando o assunto é você.

Você é a única exceção! Abatido, devastado, rastejo em direção a algum lugar que seja inteiramente meu. Não o acho. Continuo a vagar através de lembranças de momentos que nunca existiram, através das desgraças que me é presente. Ora preciso beber, ora preciso me alhear ao mundo. Você me faz flutuar, me faz cair além do inferno. Quantas lágrimas ainda precisarei derramar até que eu esteja curado dessa patologia? Como Jacinto para Apolo, estás presente em cada palavra escrita e verbalizada por mim, em cada devaneio incontrolável. Pois o meu sentimento por você deverá ser eternizado, deverá ser ouvido pelos Deuses para que estes possam glorifica-lo. "E ficarei só, como veleiros nos portos silenciosos" (Vinicius de Morais). Eu fervo de emoções em relação a ti. Proteger-te-ei do mais terrível dos males, te jogarei no mais profundo dos precipícios. Você, para mim, significa a desordem, eu nem ao menos sei distinguir o certo do errado quando o assunto é você. Estás incrustado em minha vida. Lágrimas salgadas descem através do meu rosto queimando a minha pele. Rachaduras se abrem no meu íntimo ao mascarar o que sinto. Dói falar de assuntos banais quando na verdade a minha maior vontade é te dizer o quanto és essencial para a minha existência, o quanto meu coração grita o seu nome através do silêncio da minha solidão. Palavras ordinárias mas cheias de significados ecoam no vazio da minha vida e se alojam no canto mais sensível do meu corpo. É um martírio, é masoquista, é necessário.

Ultrajado pelo seu eterno silêncio, pelas suas frases curtas, compreendo que nunca serei teu, que nunca tocarei seu coração como tocastes o meu. Recolho-me na minha taça de tinto, na minha cama onde inevitavelmente correm lágrimas salgadas como o Mar Morto. Pois morta está a minha vida frustrada com a impossibilidade, com a certeza de que nada serás para mim além de alguém com quem conversar futilidades, quando o que mais quero é encostar a minha face no seu corpo, ouvir seus batimentos, sua respiração, sentir o calor que emana de ti. Morro milhares de vezes ao som de um nome. Mas isso pouco importa, já que há muito estou morto para você. Definharei tentando fazer com que você me ouça. As minhas entranhas se remoerão na esperança de ouvir uma palavra de carinho que nunca virá. E "eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces" (Vinicius de Moraes).

II Semana Especial: Amor, um são desvario #Dia05

Temo que, para explicar o amor, preciso antes falar que ele é inexplicável. E temo também que, a fim de entendê-lo, necessito te falar que ele é deveras incompreensível. Mas quantas delongas e que falta de educação a minha, para com tu, que lês este texto, por não me apresentar. Sou Cássia, mas há quem me chame de Catarina, Bárbara ou Marisa. Sou todas elas e sou nenhuma. E ainda sou muitas outras. Cada uma dessas mulheres já  teve seus amores, seus corações trincados e seus remendos. E pelas experiências dessas mulheres, escrevo aquilo que me foi incumbido. 

É sabido que quem ama não segue a estrada de acordo com os seus próprios passos. É como uma gueixa que se queixa, mas ainda se deixa levar pela correnteza. Aquele que ama quer os beijos lambuzados que calam e falam. As mãos que, vorazes, acariciam os quadris avantajados. Quer as pernas que desesperadas se encaixam nas de outrém, como a boca, como os braços, como o sexo. 

Amar é encontrar a casa intacta logo após um tufão ou a agonia de uma metrópole em meio à calma de uma mata virgem. É pisar em ovos e, logo em seguida, fazer uma omelete. Esse sentimento é multifacetado tal qual a mulher, pois há o amor envolvente de Cássia, há o amor barroco de Catarina, o amor unilateral de Bárbara e ainda o amor suave de Marisa. E cada amor é verdadeiro e puro na sua individualidade. Por fim, o amor é uma linha reta com curvas que se prolonga pelo infinito do espaço-tempo sem nunca se tocar.  O amor é impossível, mas ainda assim, sentido por todos que, pelo menos em algum instante, caro leitor, deixou de pensar apenas em si.

II Semana Especial: 2 anos de Franquia #Dia01

É de idas e vindas, de altos e baixos e de tantas outras coisas que a vida é feita e também praticamente tudo aquilo que nos propomos a fazer ao longo de nossa estadia por aqui. Ela é feita de coragem para se lançar de cabeça em ideias mirabolantes e em precipícios sombrios que escondem mistérios em sua profundeza. É feita de fé de que sobreviveremos pelas intempéries do tempo e de amor que sempre nos move adiante, não importa por qual caminho decidamos percorrer. Foi com uma mistura disso tudo que a Franquia começou dois anos atrás.

Esse tipo de data nos remete a lembranças de como tudo começou e de como as coisas andaram até aqui. Aniversários são feitos para celebrar, sim, celebrar a passagem do tempo que jamais para e então celebrar a vitória de cada pequena conquista que tivemos.

A história de como chegamos até aqui pode ser vista aqui e aqui. Aniversários são também renovações e não apenas repetições de fatos passados.

Não estaríamos onde estamos se não fosse por todos aqueles que acreditaram que isso daria certo, pela nossa força de vontade e pelos leitores que nos acolheram e deixaram se perder entre nossas linhas e entrelinhas por viagens para longe e até para dentro de si mesmos, pois as palavras são o melhor meio de transporte, há que se dizer.

Dois anos de Franquia medidos em tempo, dois anos medidos em amizades que se formaram, dois anos medidos em um pouco mais de 200 contos, cada um mais singular que o outro. Dois anos que o laço entre a escrita e quem escreve se aperta mais e mais.

Para comemorar de uma forma literária como nos convém, iniciaremos a II Semana Especial.

A partir de amanhã postaremos contos diários durante a semana com a particularidade de cada contador que compõe essa história que, mais do que tudo, se escreve por si só. 

Tango

Tudo começa com o choro agudo do violino e a sua voz grave proferindo palavras quentes. Já me levas segundo o teu compasso e o meu corpo parece não mais responder por si. Sobes o meu vestido com a intensidade de quem quer tirá-lo até que paras a tua mão no meu quadril e aperta com força. Após um átimo de pausa, continuamos com a nossa dança pelo quarto pouco iluminado, quebrando objetos e rasgando as nossas roupas. A tua barba por fazer me arranha o pescoço e eu me desvencilho de ti, só para que pegues a minha mão e me puxes novamente para me segurar com ainda mais força. Depois de alguns giros, me levas quase ao chão - posso sentir o meu cabelo roçando as pontas no carpete - e me seguras no último segundo. Os seus lábios passeiam pelo meu pescoço muito exposto até que me traz de volta à vertical. E me deixo levar por esse tango, cuja trilha sonora é composta por estalos de beijos, suspiros profundos e gemidos suaves.

A tua mão, com força, agarra a minha cintura me guiando nesse tangueado envolvente e duradouro. Falta-me o ar, tamanha a sua energia ao me mover pelo cômodo. Então tu me pegas nos braços e me gira graciosamente, como quem dá um pequeno descanso ao cônjuge. Nós com as nossas pernas que se tangenciável naquele tango quase tântrico. E pelos seus movimentos de corpo e de lábios vou aos poucos sendo entorpecida e induzida a continuar naquela dança. Tão focados naquele espetáculo que era nosso. Naquele espetáculo sem espectadores, apenas com a gente para apreciá-lo em sua complexidade e sentimentalidade. Se eu pudesse, eu passaria a minha vida inteira apenas vivendo o momento desse nosso tango. Desse nosso primeiro tango, de muitos que ainda estão por vir.

Mares que lavam males

                                     

"Você me levou perto da loucura

Enquanto você nunca compartilhou uma lágrima

Lembre-se, eu lembro de tudo que você disse

Você me disse que amor era muito plebeu

Disse-me que estava farta de mim"

- Cry me a river (Ella Fitzgerald)

Minha cabeça abaixada termina de ler a carta que me escrevestes e um sorriso de deboche é a primeira reação que tenho ao terminar a leitura. Preciso que entendas que a tua solidão e a tua lamúria não mais me concerne e que as tuas lágrimas, que turvavam as vistas minhas, já não me causam emoção. Hoje a minha voz tem a força e a superioridade dos violoncelos e não mais o lamento agudo dos violinos. Os momentos meus nos quais a tua pessoa estava eram como degustações de pedaços inteiros dos Campos Elísios, em meio a momentos de purgatório, pois purgatório era a vida sem ti. O Pacífico nasceu no dia em que tu me virastes as costas e deixaste para trás a tua aliança. O mais caudaloso dos oceanos nascido das minhas lágrimas salgadas que queimavam os cílios e a pele, deixando para trás apenas as cicatrizes da tua saída. Não me digas que tu estás exausta ou que choras intensamente, pois o que choras é água com sal, e isso há até nas mais vulgares cozinhas. Não me digas que teu mundo inteiro desabou, pois há muito eu vivo das ruínas daquele que era o meu universo, você. E mais do que tudo não me digas que tu me amas, pois se esse teu amor fosse verdadeiro, as minhas lágrimas derramadas seriam de alegria, e não de desespero.

Eu chorei, eu suei, eu sangrei e apenas quando eu parei de sentir tu percebestes que ainda sentes algo por mim. E agora ages como se eu fosse pedir-te para usar-me, pôr seus braços em torno da minha cintura e seus lábios tépidos nos meus. E nesse esplendor cegante de agonia tu ainda me pedes que eu te ame como tu nunca me amaste. Não percebes que isso só poderá terminar em tragédia? Não percebes que o meu coração trincado já não aguenta mais a mais suave brisa? Fostes como a água que tira a minha sede ou a comida que me nutre. Fostes um solo de sax a me arrancar lágrimas. Um céu estrelado a me roubar a atenção. Mas agora não passas da sombra de um amor que putrefez o meu âmago. Um amor que hoje eu tenho orgulho de chamar de findo.

Não vou ceder. Nem muito menos te amar. Afastar-me-ei, de uma vez por todas, do teu ego que me esmaga. Deixar-te-ei apenas com o ar que respiras ou com a água que bebes. Apenas com aquilo que é essencial para a tua existência. Ou melhor, limitar-te-ei a uma vida onde falte o essencial. Apenas para que sabias como levo a minha sem a tua presença morna. Por mais que meu coração arda, por mais que o meu sangue vire lava, o único pedido que tenho é que tu me chores um rio de lágrimas. Pois foi nessas lágrimas que eu me lavei de ti. Mas, querida, se tu fores me abraçar, aquele derradeiro abraço, faça-o lentamente para que eu tenha tempo de enxugar as minhas lágrimas antes que vejas os meus olhos.

Roleta Russa

É um feixe da luz da Lua Cheia que entra pela veneziana. É o vento congelante a me arrepiar a nuca. É o pensamento em ti a me devastar como Vesúvio à Pompéia. Já não sei mais porque insisto, porque existo. As metáforas já estão repetitivas e soam como eufemismos aos meus ouvidos. Estou descendo, cavando uma depressão, um abismo que não cessará até que os meus dedos vermelhos toquem o fogo que reside no interior da Terra. Ou até que eu reapareça pelo outro lado como uma fênix que após queimar-se resurge revigorada das cinzas. Não sei. Apenas o tempo poderá me mostrar como eu terminarei. Abrirei os olhos para a luz após a eternidade a olhar para uma escuridão sufocante? Sucumbirei à insensibilidade do corpo e mente, aonde restará apenas um recipiente sem alma?

Estou sentado à mesa. Ao alcance da minha visão, apenas uma linda mulher fracamente iluminada pela luz do luar. Não lembro o nome da garota. Mas lembro que ela me ofereceu a solução para o meu problema. Meus olhos recaem sobre a mesa. Meu corpo está rígido na cadeira. As minhas pálpebras congeladas. Uma arma. Sei que está com apenas uma bala. Mas não sei qual tiro será o fatal. Talvez seja o primeiro, talvez o quinto. Essa é a grande graça doentia do jogo. Os Deuses me pouparão da morte para que eu passe a vida aos poucos morrendo por amor? Ou me pouparão da vida para que eu goze do esquecimento eterno? As chances não são muitas de a bala me acertar no primeiro tiro, mas isso não impede que meu suor pingue com estrépito na mesa de carvalho. Uma munição e seis lugares na arma. Qual a porcentagem? Minha cabeça não funciona mais. O olhar da dama à minha frente me pressiona. Queria lembrar como vim parar aqui. Sei que não fui forçado a nada. Mas agora as minhas mãos, entrelaçadas acima do joelho, hesitam em se mexer, como se um simples movimento do dedo disparasse a arma. Desisto. É tudo ou nada. Com as minhas mãos tremendo, tento com esforço separa-las. Com a minha mão esquerda, pego a arma de fogo. Um pouco mais pesada do que parecia ao olhar. A bela mulher dá um sorriso enviesado.

Encosto o cano frio na minha têmpora molhada pelo suor que corre pelo meu rosto. Não vejo a hora de chegar o fim dessa insana Roleta Russa, seja de um modo ou de outro. Só posso atirar uma vez, a mulher foi bastante clara quanto às regras. Com a mão direita alcanço um copo de pura vodka sobre a mesa e bebo três grandes goles. Sinto-me pronto. As batidas do meu coração podem ser ouvidas a quilômetros de distância. Mas eu só quero acabar com isso. A arma está engatilhada. Eu fecho os olhos. Foi instantâneo. Apareceu-me um rosto na escuridão que eu enxergava. E um nome ecoava na minha mente. Sabia que essa era a ultima coisa que veria, ou não. Por que sou tão pessimista? Tudo é irrelevante. Então, com um gemido de esforço, puxei o gatilho.

Encanto Desfeito Com Tanto Tormento

O céu está cinzento. Puxando mais para o negro, eu diria. Coberto por nuvens tempestuosas em toda a sua extensão. A chuva tinha acabado de começar, me fazendo ter de levantar da grama mal cuidada na qual eu havia me deitado. É belo como o céu determina a beleza do que está aqui na terra. Em um dia ensolarado de céu azul é fácil ver pessoas alegres, cores vibrantes nas matas e o apaixonante mar azulado. Em um crepúsculo, o laranja do sol pinta de dourado as nuvens e o oceano. Já em um dia tão nublado que parece o início da noite como o de hoje, a vegetação perde o seu brilho, o mar fica exaurido de sua cor e ganha uma aparência hostil. Só o que se vê é o cinza. Cinza até onde a minha vista pode alcançar.

E particularmente hoje, a tempestade trouxe o cinza para a minha vida pessoal também. Até um tempo atrás havia o escarlate da paixão em mim, o púrpura da dignidade que eu ainda possuía, o anil da alegria que irradiava e o branco dos sorrisos constantes. Mas isso era quando eu tinha você. Isso era antes de ires embora. Agora que fostes, o reflexo no espelho mostra olheiras e olhos vermelhos e inchados, cabelos bagunçados e sem vida. Uma mulher feia foi o que eu me tornara. Feia por causa da ira de ser trocada que tomava conta de mim. O homem que amo e que passara tanto tempo amando se fora e não havia nada que eu pudesse fazer. Não importava o quanto eu implorasse ou gritasse. O amor que ele sentira por mim fora substituído. Lady Day tocando no iPod e as lágrimas não hesitam em cair sobre nossas fotos. 

Nada um dia irá se comparar à dor que eu senti ao descobrir que ele estava apaixonado por outra. Quer dizer, talvez a dor que eu senti ao vê-lo partir para ficar com ela se compare. As músicas já não são tristes o suficiente e eu já não posso mais. Já não posso mais viver com o pensamento de que eu apenas não fui boa o bastante. Que o tanto que eu me doei apenas não foi o suficiente. E que o tanto que eu o amei apenas não foi tanto amor. Agora eu já não o tenho mais e não tenho pretensão de ter, tampouco. Todas as minhas energias estão agora focadas em me acostumar com a minha vida sem o que fora meu farol.

Mas eu logo percebo que não dá para se acostumar a viver sem alma. Não dá para voltar a viver normalmente quando um pedaço de ti tão significativo foi arrancado. É sem pensar duas vezes que pego a faca mais amolada da cozinha e me corto o pulso direito. A fraqueza vem quase que instantaneamente e eu me deito no chão. Apesar da dor intensa no meu pulso, a sensação é quase boa. Como se eu estivesse varrendo os meus problemas apenas por tirar uma soneca. O cheiro metálico do sangue irrompe as minhas narinas e eu percebo que eu já deveria ter feito isso há muito tempo. Pouparia-me muito sofrimento e muitas lágrimas. Há muito o encanto que eu vivia fora desfeito. E o tormento que me foi trazido usurpou o que havia de bom e vivo em mim. Aos poucos foi-me embora todo o pensamento. Deixando, com efeito, apenas o contentamento. Pois os meus outros sentimentos haviam jorrado do meu pulso como o sangue naquele momento.

A Lamúria Amiúde Pelo Abandono Desordenado

À minha frente, a imponência dourada da lua cheia de início de noite sobre o nervoso e obscuro Oceano Atlântico. Aos meus pés, a areia fria que parece acalmar a alma. Enquanto estou sentado aqui com uma garrafa de vinho na mão direita e uma taça de cristal quebrada na mão esquerda cortada. Sangue e vinho se misturam na areia e nas folhas. À quem me pergunta da dor: nada comparado ao que eu sinto dentro. O corte na minha mão parece o carinho de uma mão tépida. Pois não há dor mais intensa que a dor de amar e não receber amor. A dor de oferecer o seu corpo, mente e alma a uma pessoa e receber não muito mais do que uma fala gélida. É dessa dor que divide o espírito e putrefaz a carne que eu sofro. É com essa dor que vivo e, certamente, é dessa dor que eu hei de morrer. A minha ebriedade permite apenas que eu continue sentado e sentindo a brisa cortante de olhos fechados. Eu estou bêbado, mas mais do que bêbado do álcool eu estou bêbado desse amor que é uma droga poderosa em meu organismo em overdose.

Minha amada estava longe de ter a beleza angelical dos contos românticos. Sua sensualidade não tinha nada a ver com a sensualidade pura da deusa Diana. Era uma sensualidade atrevida e perigosa. Havia algo de hipnótico em relação a ela. Tão hipnótico que eu seria capaz de dar a minha alma por um beijo em suas mãos macias, os meus órgãos vitais pelo som doce da sua voz pronunciando o meu nome, a minha vida pela reciprocidade do seu amor. Eu vivo na esperança de um dia tê-la para me livrar dos meus medos mais assustadores, daqueles que me arrastam para o limite do poço mais profundo e continuam me puxando. Não há momento em que eu feche os meus olhos e não a veja me olhando com aqueles olhos de fogo e gelo. Daquela frieza que te queima a pele. Com aqueles olhos através dos quais eu podia ver a fúria do próprio Hades. Seus cabelos anelados e arroxeados emolduravam o seu rosto muito branco e de olhos cinzentos. Mas, como disse, olhos cinzentos que flamejam e que congelam. São os olhares da razão e da emoção que brigam entre os milésimos de segundos para aparecerem. Era uma garota excepcionalmente linda, e ainda mais linda com toda a indiferença e o poder que emanava dos seus poros. Pois tal poder era como energia estática e fazia com que seus cabelos volumosos e cacheados se encontrassem levemente bagunçados. O suficiente apenas para notar que aquela não era uma pessoa com a qual você iria querer brincar. As suas sobrancelhas arqueadas e o rosado do blush em suas bochechas eram como um aviso da elevada radioatividade de uma usina. De tal beleza era impossível não ser escravo.

Nós éramos Apolo e Dafne. Enquanto o meu amor era glorificado pelos deuses, o dela não passava da mais odiosa repulsa, ou pior, indiferença, pela minha pessoa. Eros, com a sua flecha de chumbo, me tornou para ela nada muito mais importante que as pedras que ela pisava com seus Louboutins pela rua. Mas com a flecha de ouro, Eros me fez sentir o mais puro e devotado amor por ela. Com suas flechas ele não cortou a carne, mas sim a minha alma. Mas nós apenas éramos Apolo e Dafne, pelo menos eu gosto de pensar assim. Pois eu a matei. Eu a matei ali mesmo, naquela mesma noite. Eu a matei enquanto estava tão entorpecido da dor como nunca estive. Não houve sangue, afinal eu a matei em mim. Matei aquele amor venenoso e vampiro. Quer dizer, não o amor, não se mata um amor, eu matei a obsessão que fazia de mim um moribundo. Que sugava a minha força vital e ainda injetava o veneno da dor nas minhas artérias. Fisicamente ela continua vivendo a sua vida. E hoje eu sinto por ela apenas o amor que eu não consegui arrancar, mas esse amor não é mais o fosso da minha energia vital. Pus um ponto no purgatório. Um fim no sentimento gratuito que outrora sentira. Cortei esse pedaço de mim com um machado afiado e depois cauterizei a ferida com o fogo que eu mesmo emanava. O fogo da dor que me queimava. Pois foi a dor e apenas ela que me deu a força para desapegar do loureiro e apenas levar algumas das suas folhas em minha cabeça. Até que eu tenha forças outra vez para apagar para sempre da minha mente aquela que entrou em mim sem que eu pudesse expulsá-la.

A escultura é conhecida como "Apolo e Dafne", esculpida pelo italiano Gian Lorenzo Bernini (1598-1680).

O Lamento de Orfeu.

É com uma garrafa de whisky caída sobre a mesa e um ébrio eu cambaleando até a cama que a minha noite termina. Já na cama, termino o que restava do copo que trouxe comigo, derrubando metade do conteúdo no meu terno preto. Hoje o que eu sinto é aquela vontade avassaladora de simplesmente deitar aqui e não acordar nunca mais. Pois quando eu acordar, a dor que agora sinto será potencializada pela sobriedade e somada à ressaca. E talvez o meu corpo não consiga suportar mais dor. Não nessa semana de pesar e sofrimento. Não quando você tem um pedaço de ti brutalmente arrancado do teu corpo. Um pedaço que jamais irá se regenerar. Eu precisarei viver como um aleijado por toda a minha vida. Mas antes eu não tivesse uma perna ou um braço. Eu poderia viver assim. Mas o que me foi tirado está além da dor física pura e simplesmente. O que me foi tirado causou uma ruptura tão extrema e dolorosa no meu âmago que transcendeu as paredes imaginárias do meu interior e fez doer também a minha carne. Uma dor que ultrapassa o invólucro e se estende pelo tempo e pelo espaço. Me foi tirado o meu amor. Me foi tirada a minha vida, mas pior, pois a minha vida que foi tirada não era de fato a minha vida para tirar e eu fiquei aqui, vivendo, para perecer sob o pesar de uma ida que não terá volta.

Na fração de segundo que te vi no asfalto, deitada, com um pouco de sangue escorrendo pelos lábios e uma quantidade maior escorrendo pela tua cabeça, eu fechei os olhos. Mas não porque eu não quisesse te ver, mas porque as lágrimas nos meus olhos se tornaram tantas que a minha vista ficou tão embaçada que eu precisei fechar as pálpebras. Mas com os olhos fechados, após o momento de escuridão, eu pude ver perfeitamente. Eu te vi naquela manhã, algumas horas antes. E ali, com os olhos ainda fechados, eu pude ver a tua beleza que sempre me fora tão ofuscante. Menina linda. Cabelos tecidos nobremente em um suave tom de azul. Olhos que eram as profundezas do mais abissal oceano. Brancura que fazia a Lua derreter em inveja. Bochechas rosadas como em uma eterna embriaguez gostosa. Voz que ridicularizava da lira de Orfeu. Dona daquela beleza que embelezava o meio. Daquela beleza que não se contêm em si, precisa sair, se espalhando, se explodindo pelas paredes e pessoas. Daquela beleza que faria Afrodite gritar de despeito. Não havia como não ser perdidamente apaixonado por colossal magnificência. Abri os olhos novamente e os repousei na minha mão, que estava sobre a tua barriga. A minha mão que segurava um anel agora sem destino. Logo acima do local no qual a bala havia te atingido. Tinhas ido proteger uma criança que estava sob a mira de um revólver e acabou levando o tiro por ele, segundo as pessoas estavam murmurando ao meu redor quando cheguei aqui. Pois agora os meus ouvidos haviam sido tapados e eu nada mais ouvia além dos meus batimentos cardíacos e o gemido do meu próprio choro.

Isso foi há três dias atrás, e hoje, que foi o seu funeral, foi o dia que mais doeu. Doeu tanto, tanto que eu precisei me afogar na primeira garrafa que vi ao chegar em casa. A dor estava corroendo a minha carne e eu não mais aguentava aquela sobriedade incessante e esmagadora. Entorpecido apenas pelo pensamento devastador de que eu havia para sempre perdido aquela a qual eu amei mais do que a mim e mais do que a tudo no mundo. A qual abracei como um oceano a um continente. A qual beijei como o sol à lua em um eclipse. A qual amei como Apolo a Jacinto. E assim como Jacinto de Apolo, fostes brutalmente tirada de mim. Impiedosamente usurpada da minha pessoa. E agora eu preciso aprender a viver sem ti. O que faço? Como seguirei em frente sem o teu toque tépido? Como seguir quando a tua presença era o que me mantinha aqui? Não há respostas para essas perguntas. Eu apenas ficarei deitado aqui durante essa escuridão que será eterna. Durante essa noite sem estrelas e sem lua. Eu continuarei aqui deitado até que o meu dia amanheça e você esteja novamente em meus braços nos Campos Elísios. A vida não passa de uma mera existência fútil sem o peso do teu amor. Mas quando fechei os olhos novamente, estavas ali. E foi quando eu soube que apesar do teu corpo estar sob a terra agora, o teu amor continua aqui comigo. Presente na minha fala, no meu corpo e na minha bebida. O amor, ao contrário do corpo, não morre, apenas toma outra forma. E quando pensei desta maneira foi como se estivesses ali do meu lado reclamando do meu hálito de bêbado. E em um átimo eu não estava mais triste. Pois você estava ali comigo, e isso era exatamente tudo, o que eu mais precisava para viver.

A pintura é conhecida como "A Morte de Jacinto", pintada pelo francês Jean Broc (1771-1850).

Aqueles que fizeram a história acontecer

Acredito que toda despedida nos remete ao pensamento de como tudo começou, então para dizer adeus é preciso entender o início de cada história, personagem e trama. A história em questão é a de tudo isso, a de como a Franquia começou e se tornou o que é hoje. A simplicidade origina enredos incríveis e esse é um deles.

A ideia surgiu na cabeça de Cristiano, ele então resolveu que precisava de ajuda para colocá-la em prática e para isso convidou Rodolpho e Nini, assim, de maneira simples, nasceu o Contos Franqueados. É óbvio que toda história que se preze tem reviravoltas e surpresas em sua trama, bem como a saída de personagens e a entrada de outros novos.

Nini ficou pouco tempo na casa, um pouco tempo que não se equipara a grandiosidade de sua contribuição.  Letícia veio em seguida, determinada a colocar tudo daquilo de bom em seus textos e personagens, sempre conduzida pela moral que pontua suas histórias.

A Franquia cresceu, as portas receberam vários visitantes e mais cômodos foram feitos, especialmente para a acomodação de Vinícius que chegou animado, com garra e cheio daquela vivacidade despretensiosa para começar a atuar, mostrando a qualidade em cada obra que produziu e Carolyne que trouxe encanto para as páginas com seus textos recheados de amor e paixão, deliciando cada um de nós com suas palavras doces, que deixaram um gosto nostálgico de quero mais quando ela também se despediu da casa, mas despedida não é sinônimo de esquecimento.

Maiara foi a nova integrante de nossa família, a talentosa e rebuscada, adicionando à Franquia uma coleção de textos formidáveis e de uma maneira tão bem escrita que facilmente poderia estar num livro em livrarias renomadas.

Natalia juntou-se a casa quando tivemos que nos despedir de Vinícius, que partiu e nos deixou de herança sua genialidade. Ela trouxe em sua bagagem contos variados e sua criatividade indescritível.

A casa prosperou, crescida como estava, com seus cômodos ocupados pelos distintos estilos de escrita e a porta de entrada sempre escancarada para aqueles mais tímidos que apenas passavam rapidamente e para aqueles fiéis leitores que aqui encontraram um lugarzinho para se aconchegar e desfrutar do que é oferecido. Viram? A simplicidade rege as boas histórias, principalmente aquelas que são vividas no mundo real.

A despedida outra vez nos bate a porta e diz que algumas coisas precisam mudar. Maiara, a contadora nata de histórias se despede aqui, juntamente com o idealizador de todo esse projeto, Cristiano, que deu o alicerce para a construção do que a Franquia é hoje, que ajudou com as estruturas importantes de toda obra, que trabalhou com maestria em tudo o que se propôs a fazer e que entendeu que mesmo que os personagens se vão, a história deve continuar.

Já disse que despedida não quer dizer esquecimento, pois todos que passaram por aqui serão sempre lembrados pela singularidade e carinho com que se dispuseram a colaborar com esse projeto que aprendeu a se renovar durante seus quase dois anos de existência.

Agora Rafael e Roberto, dotados de requintes na arte de escrever, entram a casa, cheios de uma ansiedade em explorar seus cômodos e abrir as janelas de seus quartos.

A Franquia continua, pois a magia das palavras permanece e enquanto ela existir há que continuar.

Abrimos as portas novamente, esperamos que gostem de como as coisas continuarão por aqui. Em breve a programação normal dos contos.